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            对孩子的极点负面点评,会把他们逼成“叛逆者”或“巴结者”

            admin 2019-09-07 156人围观 ,发现0个评论

            相等对待是人与人沟通的柱石,假如两边处于不对等的状况,是很难进行有用沟通的。尽管人们都了解这个道理,但在面临孩子时,就变得不相同了。许多人会以“家长与孩子之间原本便是不相等,无法进行相等沟通”为由,回绝与孩子进行相等对话。

            家长与孩子之间的确存在着天然的不相等,身份上的区别是其一;常识水平的不同是其二;社会经历的距离对孩子的极点负面点评,会把他们逼成“叛逆者”或“巴结者”是其三。别的,孩子与家长在职责感,以及家庭支付方面也处于不对等的方位。正因为这些要素的存在,让许多家长,即使十分认同相等待人,骨子里却很难与孩子相等共处。一旦无法与孩子相等共处,家长的心态就有些“异变”。特别在孩子犯过错的时分,家长很简单云养汉以“圣者”的姿势呵责孩子,有时分,言语中免不了搀杂挖苦和侮辱。

            前几天跟一位八岁孩子的母亲谈天,发现这种景象在她身上体现得很典型。每逢孩子放过错的时分,这位母亲总是以十分严峻的口吻劝诫孩子,但是孩子的记性很大,相同的过错会犯两次、三次,乃至更多,所以她与孩子之间的争持常常晋级。

            有一次,她很愤慨地对孩子说“没有哪个孩子像你这么蠢,我真的对你失望透顶”,然后看都不看孩子一眼,径自走进自己的房间。孩子被她的行为激怒,跑回他的房间,把门摔上,两人一晚上就没有了沟通。

            “没有哪个孩子像你这么蠢,我真的对你失望透顶”,这是一句多么有杀伤力的言语,几乎是把孩子的全部都给否定掉了。我了解这位母亲其时的愤恨和无助,但无论如何对孩子进行全方位的否定都是不当的。换位考虑一下,莫非自己小时分就没有犯过过错吗?莫非小时分犯过错承受爸爸妈妈的一两次正告就能彻底改正吗?

            再闭上眼睛想想,假如小时分犯过错,也被爸爸妈妈这样否定,心里会是怎样的一种感触?是不是也跟自己的孩子相同摔门?仍是会有愈加过激的行为?家长站在孩子的视点去考虑,能取得彻底不同的领会。

            孩子被家长点评为“蠢到极点”,心境会变得很差,他们得到的消息是“愚笨、无能、混蛋、没出息”,以及家长的不认同。他们中的大多数在这种状况下会用过激的行为作为回应。假如家长不改动战略,长时间责罚、侮辱孩子,通常会构成两种成果:榜首,孩子背叛心态加重,成为“背叛者”,家庭成员关系恶化;第二,孩子“突然觉悟”,以献身自负为价值去巴结大人,变成“巴结者”。

            榜首种状况我们都比较好了解,爸爸妈妈长时间传达负面信息,并对孩子进行各种否定,引起孩子极大地恶感,从而形成言语和举动的背叛。尤其是在孩子生长的某个时期,激烈的自负感加上激烈的自我体现欲,本身就具有必定的背叛倾向,此刻家长再不断用言语去影响,必然会加重孩子的背叛心情,终究孩子成为一名真实的“背叛者”。爸爸妈妈与子女之间的隔膜会越来越深,乃至会有悲惨剧发作。

            第二种状况则是孩子为了不再被爸爸妈妈叱骂,不断提高自己的“躲藏”技术,将爸爸妈妈不喜欢的言行躲藏起来,不惜全部价值地去巴结大人。有些孩子为了不让自己的过错被家长发现,想尽办法躲藏过错,防止被抓到。所以,爸爸妈妈看到的、听到的“假象”越来越多,被逼成“巴结者”的孩子,渐渐地与谎话为伍。谎话说多了,不只欺骗了家长,连孩子自己都信了。

            对孩子的极点负面点评,正在把他们逼成“背叛者”或“巴结者”!其实爸爸妈妈在对孩子犯错行为进行负面点评时,常常带着善意。他们企图以此鼓励孩子做得更好。他们以为,让孩子对孩子的极点负面点评,会把他们逼成“叛逆者”或“巴结者”遭受非难、侮辱和苦楚,既是对犯错的一种赏罚,也是训练他们受挫才干的一种方法;他们忧虑,假使孩子犯错,不进行一些必要的责罚,孩子就不会感到惧怕,教育进程会失掉“震慑力”,家长的威严也会损失;他们觉得,假如不让孩子遭受非难,便是在骄恣孩子,而严峻点总比骄恣好。

            带着这些主意的家长,正在对孩子的极点负面点评,会把他们逼成“叛逆者”或“巴结者”给孩子做着莽撞的典范,当他们克制不住心情地对孩子大喊大骂时,也便是在告知孩子:假如你心情欠好,就大喊大骂,就挖苦他人、否定他人。许多家长抱怨说孩子很喜欢发脾气、顶嘴,请想一想,自己是不是也那样?自己是不是给孩子做了一个欠好典范?

            纠正孩子过错的正确做法是“与孩子一同承当犯错的职责,一同解决问题”。而实施该做法的条件是家长有必要具有相等认识。

            家长与孩子之间的相等不是常识和经历上的对等,也不是对家庭支付上的对等,而是以相互尊重为根底的品格上的对等。有了这个认识,面临孩子的过错行为,榜首反响不会是气愤、愤恨,而是把孩子当成一个会犯过错的正常人看待,乃至会以为这对孩子来说,是一个十分好的学习和提高的时机。

            家长应该坦白地与孩子沟通,勇于承当部分职责,恰当的时分,能够先跟孩子道个歉。比方孩子不小心把桌子上的杯子打碎,家长能够说“你犯了过错,但我也有职责,我不应该把杯子放在很接近桌子边际的方位上,对不住。”原本小家伙很严重,听到爸爸妈妈的抱歉会有些惊讶,然后觉得有些不善意思。这时家长会惊讶地发现,孩子也开端供认自己的过错。两边达到一致,问题解决起来就简单多了。

            需求着重的是,家长的揽责和抱歉仅仅开端,后边还要进行科学地引导,要让孩子在没有仇恨的环境中领会到本身的缺乏,发生改善的动力。

            一同承当职责,一同解决问题,也能保证孩子感触到爸爸妈妈的爱。爸爸妈妈的爱是孩子健康生长进程中不行短少的要素,也是家长走进孩子心里的关键要素。一旦两边成为了“一同体”,孩子就会对爸爸妈妈进行爱的反应。当他们不小心犯了过错,会考虑到不应给爸爸妈妈带来负面心情,所以对孩子的极点负面点评,会把他们逼成“叛逆者”或“巴结者”会自动供认过错,并做出改善许诺。

            孩子是鲜活的个别,不是呆板的机械,与之沟通要“动之以情晓之以理”,不能粗犷粗野。只要用心渐渐消融,才干看到开放的美丽的花朵。

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